Точка зрения

Скажите громко: «Дрик, драк!»

Как-то утром вышел царь Капитон Иваныч из светёлки по нужному делу. Хорошо на улке: солнышко светит, птахи разные заливаются, куст сиреневый расцвёл…

– Доброго утречка, – вдруг голосок почтительный донёсся.

Тьфу! Первый министр у порога нарисовался. Чтоб его…

– Я вам газеты фряжские принёс, Ваше Величество царь-император, – молвил первый министр. А в глазах ужас.

– И чё?

– Пишут: кризис у нас. Этот… Ик… икконемический…

– Может, комический? С конями-то у нас всё в порядке…

– Не-е… Икконемический, пишут. Мол, Ляпляндии конец. То ли падение, то ли распадание…

Встревожился государь. Велел министров созвать, Думу боярскую.

…Сидят мужи лучшие, в бороды уставились. Никто не знает, что за штука – кризис икконемический, с какого конца его нюхать. Но меры принимать надо. Первый министр так и сказал: «Немного поспишь, немного подремлешь, немного сложив руки полежишь – и придёт, как прохожий, бедность твоя…» В общем, решили поднять себе зарплаты – впереди мрак и неизвестность, а копейчонка малая – она, как свечечка, путь озаряет…

– Вдвое! – сказал Капитон Иваныч. – Для борьбы с кризисом мне света не жаль!

Заодно повысили налоги. А иначе откуда взять средства на борьбу?

Через неделю банкиры заголосили. Завидно им стало, что бояре дома купили в Умерике. Пришлось удовлетворить. Следом купцы цены подняли. На всё, собаки…

А полицмейстер докладывает: народ недоволен, шушукается, а некоторые и вовсе обнаглели – помирать изготовились. Уверяют, будто есть нечего.

– Врут! – убеждённо сказал Капитон Иванович. – Я вчера такого каплуна схомячил…

Однако на всякий случай снова министров собрал насчёт удовлетворения широких масс. Ну, те, конечно, оскорбились. Денег, кричат, в казне нет, чтобы капризам всяким угождать. Не хрен баловать – производительность труда пусть повышают!

Благо, Капитон Иваныч накануне рылся в библиотеке царской и откопал книжечку древнюю. Вот и достал из штанов. Сначала министра сельского хозяйства вразумил:

– А вы попробуйте, мил друг, пока без денег, на энтузиазме. Вот пишут: «В Индии существует класс людей, развивших в себе способность владеть гиперфизическими силами, люди эти называются факирами… Один из обычных их опытов состоит в следующем: на расстоянии двух аршин от факира, сидящего на полу, ставят горшок с землёй, куда сажают зерно какого-либо растения. Он устремляет на него свой взгляд, мало-помалу бледнеет и застывает в своей позе, с руками, простёртыми к зерну... По прошествии некоторого времени из зерна вырастает побег и быстро увеличивается в размере. Если продолжить опыт, то растение в три-четыре часа покрывается цветами и, наконец, на нём появляются зрелые плоды, годные в пищу…» Давайте, Александр Николаевич, своих факиров растить – пусть импортозамещением занимаются. А то ещё кроликов можно из шляпы вытаскивать. Сто шляп – сто кроликов…

Министру финансов другая рекомендация:

– Как создать Змея, удваивающего капитал. «Нужно в первую очередь найти кобылу во время течки и вырвать у нее с корнем волос. Волос нужно вырывать возле ее половых органов. Вырывая, нужно произнести такие слова: «Дрик, драк». Затем нужно взять глиняный горшочек с крышкой, наполнить его родниковой водой (на три пальца от краев) и бросить в воду вырванный волос кобылы. Через девять дней горшочек достаньте и откройте крышку. На дне горшочка должна плавать маленькая змейка… Возьмите деньги, которые вы хотите удвоить, и положите их в ящик к змею. Ящик поставьте возле своей кровати и ложитесь спать. Когда вы через три часа откроете ящик, то увидите, что денег у вас стало в два раза больше». Дерзайте, Антон Германович, ищите кобылу! И не забудьте, что змея кормить надо – пшеничными отрубями…

В общем, ляпляндцы теперь смотрят в будущее с оптимизмом: у Капитона Иваныча ещё много книжек интересных в библиотеке…

Александр Белокуров

Седьмой день