рублей за доллар
рублей за евро
долларов за баррель

Анекдоты «Чёртова дюжина»

- Доктор, я жить буду? - Как хотите.
- Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил?
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
- Ду ю спик инглиш? - Дую, но только мало...
По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.
- Мама, я хочу собаку на день рождения. - Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
Серьёзные разговоры - не мой конек. Мой конек - горбунок.
Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. - Это здесь находится клуб глупых вопросов? - Вы теперь наш новый лидер клуба. - Какого клуба?
Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит! - Да вы что! У меня муж - еврей!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. © Роберт ди Ниро
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы. На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.
Люблю голодного кота - он такой общительный!
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля. Рейтинговые агентства в замешательстве. Тысячи разорившихся игроков форекс... ... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

Свежий номер

Архив

<< < Май 2018 > >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31