рублей за доллар
рублей за евро
долларов за баррель

Анекдоты «Чёртова дюжина»

Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места преступления в багажнике «Кайена».

– Да ты, оказывается, в постели как зверь.
– Серьезно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов…

Едет мужчина в автобусе и ругается: 
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор: 
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! 
– А жена-то стоит!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. 

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться...

***

– Что общего между женщинами и крокодилами?
– Слёзы.
– А в чём разница?
– Женщины опаснее!

***

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером.

***

– Ты мой лучший друг! Если бы мы тонули и у нас был один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал…

***

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
– Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
– Расскажи, облегчи душу.
– Двадцать лет назад я переспала с твоим другом…
Муж, облегченно:
– Фу-у-у! А я-то думал, что это ты тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола…

***

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

***

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

***

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

***

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства молзавода?

***

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
– Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

***

– Да я вообще телевизору не верю! Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

***

Один ребёнок в доме – это бандит! Двое – организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки – могущественные покровители. Котяра – партизан-диверсант. Папа – политический лидер. И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

***

В отделе кадров при приёме на работу:
– Какой график работы вам наиболее удобен?
– Два через два.
– Понятно. Сочетаете работу с учёбой…
– Нет, с алкоголизмом.

***

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему. И кастрирую... Непременно кастрирую!

***

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни... Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

***

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я...

***

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

***

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику!


Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу магазина письмо: «Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10.00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12.45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

***

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится жить разве что в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!

***

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство. А самым-самым лучшим президентам и премьерам – вообще вечную жизнь.

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

***

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

***

– Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

***

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

***

В нашей стране богатый – это тот, кто сумеет украсть больше, чем у него сумеют отнять.

***

– Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
– А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от Сети?

***

Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие.

***

Призыв по технике безопасности: «Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде – остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей –механиков».

***

По результатам Олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены: сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К Олимпиаде в Корее сборная России готова!
Болеем за наших!

***

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о сто и одной схеме ухода от налогов.

***

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс «Киев–Москва», кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

***

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» – как требование?

***

Табличка из зоопарка «Львов не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.



 

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

***

– Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

– Любимый, у меня две полоски.
– Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно...
– И вам мало?

***

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж... Не те нынче бабы пошли!

***

– Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
– Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

***

В Госдуму внесены поправки к закону о здравозахоронении.

***

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

***

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина – самогон, из специй – соль и чёрный перец, а из цитрусовых – репчатый лук...

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр Первого канала нечаянно занял третье место в соревнованиях по бобслею.

***

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

***

В России тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

***

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

beregite-dengi abb53 mashina-i-yama ca538

Архив

<< < Июль 2018 > >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          


parajumpers pas cher parajumpers pas cher parajumpers pas cher parajumpers pas cher parajumpers pas cher parajumpers pas cher golden goose outlet golden goose outlet golden goose outlet golden goose outlet golden goose outlet golden goose outlet nike tn pas cher nike tn pas cher nike tn pas cher nike tn pas cher nike tn pas cher nike tn pas cher stone island outlet stone island outlet stone island outlet stone island outlet stone island outlet stone island outlet tn pas cher moschino outlet moschino outlet moschino outlet moschino outlet moschino outlet moschino outlet valentino outlet valentino outlet valentino outlet valentino outlet valentino outlet valentino outlet cheap nfl jerseys moschino outlet online stone island outlet pandora outlet