В Кремле завершается многомесячная подготовка президентского указа с целевыми показателями по 10 приоритетным направлениям. Эти направления станут аналогом предыдущих национальных проектов и майских указов. Бюджет будет заточен под их реализацию. Правительству в течение шести лет надо будет дополнительно изыскивать, по разным оценкам, от 1 до 2 трлн руб. в год.
Он любил такие вечера: сотрудники бурным потоком вливались в гулкие коридоры и разбредались по штатным «мерседесам» и личным «бентли», шум на Краснопресненской стихал, в глубине огромного здания Правительства РФ слышалась неспешная перебранка уборщиц… Суета отступала на широкие проспекты Москвы, вливалась в станции метро, перемещалась в спальные районы. Думалось легко и свободно…
Ведь может же, когда захочет! Дмитрий Медведев подписал изменения в Правила пожарной безопасности, дополнив их разделом «Объекты религиозного назначения». Очень четко и толково разъяснено: «Розлив горючих жидкостей в лампады и светильники должен осуществляться из закрытой небьющейся емкости... Разожженные кадила во время проведения богослужения могут быть поставлены только на негорючее основание в специально отведенном месте с отделкой из негорючих материалов…»
В Бирме (теперь Мьянма) принято менять имена по мере взросления. Поэтому ничем не примечательный Шу Маун (Зеница Ока для родителей), возглавив одно из подразделений Армии независимости Бирмы, сменил имя и стал именоваться У Не Вин – «Господин Бриллиант, подобный солнцу». Он считал, что новое имя вдохновит революционных борцов.
Кризис, кризис… Глупости, ерунда. Капитон Иваныч всегда об этом говорит. Встанет посередь Думы боярской, возденет палец назидательно, да как гаркнет: «Нет никакого кризиса в Ляпляндии! Кризис – он в головах!» Внушительно получается…
Не любил царь Капитон математику. Но знал, как обращаться с математиками. Батюшка, Иван Фролыч, царствие ему небесное, научил. Придут к нему, бывало, учителя с жалобами на Капитошу: «Балбес ваш сынок, не знает, сколько дважды два будет. Говорит, десять. А почему десять – объяснить не может. В другой раз скажет: семь…»
В 1923 году американский журналист Джордж Сильвестр Вирек взял интервью у «несмешного забавного человечка» из Баварии, о котором в мире никто не знал. Оно называлось «Гитлер, немецкая взрывчатка».
Привычка воровать весьма древняя. Она уходит корнями вглубь эволюции. Возьмем, к примеру, наших ближайших родственников – лемуров. Казалось бы, такие же приматы, как и мы. Но относятся к подотряду мокроносых. В энциклопедиях пишут: «Основным отличием является давший название нос, который у них, как и у кошачьих, мокрый и обеспечивает лучшее обоняние».
Любил царь Капитон по лесу бродить. Найдёт подосиновик – щелк его «лейкой» царской и в «Инстаграм». Козявка закомуристая, муравей на веточке, птичка дохлая…
Ужасный у нас народ. Как только его правительство терпит?! Ну, сами посудите: министры напряглись, по сусекам поскребли и выдали пенсионерам в январе по пять тысяч рублей. Порядочный европейский народ рванул бы в магазины, накупил сыра «Партизан», сосисок «Кто сказал мяу?», сметаны «Голопопинские рассветы», семечек «Элитный тыдыщ». Поддержал бы отечественного производителя сельхозпродуктов, стимулировал производство пальмового масла, сои и туалетной бумаги!
Сколько граждан у нас в тени? То есть тех, кто не желает делиться с государством своими доходами? Миллионов пятнадцать? Или всего пять? Одни считают, что не получают от властей ничего, за что стоило бы платить. Другие боятся пристального внимания к своему бизнесу – после призывов Медведева перестать кошмарить бизнес количество арестованных предпринимателей резко выросло. А маленькие послабления самозанятым и мелким коммерсам известный предприниматель Дмитрий Потапенко относит к стародавнему принципу российского управления экономикой – «растить кабанчика». Ну, чтобы был под рукой, когда захочется холодца.
В Первую мировую войну Германия вступила без прочных кухонных тылов: страна была крупнейшим импортером продукции сельского хозяйства и ввозила из-за рубежа треть необходимого ей продовольствия. Но вера в индустриальную мощь страны и силу её оружия была так велика, что никто не рассматривал всерьёз вариант затяжной войны. Добровольцы с цветами и песнями шли на фронт. Даже психоаналитик Зигмунд Фрейд восторженно писал: «Всё мое либидо принадлежит Австро-Венгрии!» Однако всё сразу пошло не так, как хотелось.
Казалось бы, что может быть проще борьбы с бедностью в России?! На 5–10 минут введи босоногого гавроша в правление ОАО «Газпром» или «Роснефть» – и он обеспечен по гроб жизни. Времена, конечно, и там суровые – выручка падает, долги растут, поэтому зарплата в газовой компании уменьшилась за год на 9 процентов… Зато премии и вознаграждения выросли на 72 процента!
С первого февраля любой россиянин может взять «дальневосточный гектар», то есть подать заявку на него. И тысячи граждан нашей страны воспользовались этим правом. Только за первые сутки действия третьего этапа проекта на сайте «НаДальнийВосток.РФ» было зарегистрировано около двух тысяч заявок.
Царь Капитон спал плохо. Снилось ему, будто Барсик, отчего-то посол умериканский, ему выговаривает: народ, мол, ляпляндский голодает, весь снег на улице съел. Капитон Иваныч ему аккуратно возражает: неправда ваша, господин посол, снега в Ляпляндии полным-полно, потому что народ налегает исключительно на очень вкусные деликатесы отечественного производства, коих становится все больше и больше благодаря санкциям. «Вот вкусите-ка, – говорит он Барсику, – улиток виноградных – фермер из Абашева в промышленных масштабах цельное корыто насобирал». А кот ухмыляется нагло: «Это улитки?! Постыдился бы, товарищ царь, коту такое предлагать…» Глянул Капитон Иваныч – а на тарелке оно самое валяется. То, из чего сосиски молочные делают. Глянул на блюдо с говядиной импортозамещённой – и там оно…
